sedih dgn apa yg telah terjadi.

npe sye sedih? npe ALLAH berikan kesedihan ni... sye spt x mampu nk thn. t'lalu bykkah dosa sye sehinggakan sye spt dipersalahkan?

sye da lama x dengar khabar dia. sye rasa dia smkn jauh dr sye. jauh sgt... npe dia sggp buat sye spt ni... ape salah sye? sudah kurgkah syg dia kpd sye? t'lalu byk soalan yg b'main di dlm benak fkrn. namun, tiada jwpn yg pasti. mgkn, diam adalah jalan yg t'baik.

dia belum pasti lg mnjd milik sye 1 ari nt. jd, sye perlu belajar... bila hati da smkn syg, jgn curahkan syg itu 100% kpd dia. belum tentu lg dia adalah jodoh kita. sye perlu belajar ttg itu.

marah seorg prmpn mahupun merajuk sekalipun... hanyalah sementara dan secara perlahan2, perasaan itu akan hilang dgn sekelip mata. wlupun sikap prmpn itu keras, namun ada lembut dlm hatinya. smpinya hati... dia bwat sye spt ini. dia x ambil tahu pun ttg keadaan sye. malah... pujuk jauh sekali.

kecewa dgn sikap dia yg spt tdk ambil tahu itu. sedih mengenangkan dgn apa yg dia buat kpd sye. die spt x hargai sye. sye x nmpk usaha die utk sygkan sye. prnh 2 kali, sye sggp dtg ke tmpt dia hanya semata2 utk b'jmpa dia. tp, sikap dia hanya b'shj melihat kesungguhan sye. mana x sedih... t'lalu sedih.

sye rasa... sye yg t'lalu ambil berat ttg dia. biasalah... klu hati dah syg. tp, dia...? sye x nmpk kesungguhan dia kpd sye. mgkn.. inilah blsn yg ALLAH berikan kpd sye. sye redha. sye tahu.. sye bknlah insan yg baik sewaktu dulu. sye byk kali mengecewakan hati seseorg. dan skrg, sye mndpt blsn spt itu. ya. sye telah dikecewakan.

dia x fahami sye... dan sye x pasti adakah hbgn ini akan kekal. sedgkn sye pun da lama x dgr khabar dia. mmg sye marah b'kaitan sesuatu hal t'sbt sblm neh. sye terasa sgt dgn tnkdn dia. seolah2 dia x hargai dgn apa yg sye buat kt die. dan.. sehingga skrg, masing2 diam membisu walhal boleh shj contact @ meseg.

ya ALLAH.. berilah ku kekuatan. sekiranya dia adalah jodohku suatu hari nt, ENGKAU damaikanlah hati ini dan skrnya dia bkn jodohku, pasrahkanlah hati ini utk aku tdk berterusan menghrp dgn sesuatu yg tdk pasti lg.

moga ALLAH snts melindungi hati ini...

SubhanALLAH... Tuhan yg maha pengasih lagi maha penyayang. rindunya aku utk ditarbiyyah. dan kini, ENGKAU telah membuka jalan dgn seluasnya utk aku dpt menuju ke sebuah mahligai utk mencapai ketenangan yg abadi. saat alunan asma ul-husna menusuk ke halwa telingaku, satu perasaan yg benar2 menyentuh di kalbu. terusik dan terasa hiba krn bagaikan diri ini terasa jauh dgn maha Pencipta. terasa berdosa krn selama ini tdk menempatkan-NYA yg pertama di dlm sanubari hati.

saat ustazah fatimah syarha dan ustazah nik farhan memotivasikan diri, jiwa dan perasaan ini secara halus ingin berteriak, betapa jahilnya hamba-MU ini kerna sudah lama tdk menghadirkan diri di kuliah pendekatan rohani. ku rindu... teramat rindu bagaikan ingin mengulang shj waktu utk aku dpt menerapkan jiwa ini dgn sgl ilmu ALLAH seluas lautan yg tdk terkiranya.

ALLAH... ku bermohon kpd-MU agar aku tdk lg leka dgn hal duniawi ini. br ku ketahui betapa hati ini ingin mendambakan santapan rohani seiring dgn pembelajaranku di sini. kuatkanlah hatiku dan mantapkanlah imanku dan hamba2-MU ini utk terus bersujud hanya dgn niat semata2 krn-MU.

Aku dpt muhasabahkan diri di malam hari... aku dpt menghayati erti kehidupan yg sbnr. benarlah kata2 ustazah nik farhan. 'stress adalah suatu yg normal. namun, jgnlah smpi kita b'putus asa'. 'dakwah yg terbaik adalah dgn menunjukkan akhlak yg t'puji'. dua ayat ini dpt aku simpulkan bhw itu tandanya ALLAH syg kpd kita dan ALLAH sygkan kita sehingga DIA tdk memberikan beban utk kita b'dakwah asalkan mengikut kemampuan diri hamba-NYA sendiri. cukuplah dgn mempamerkan akhlak yg terpuji semata2 hanya krn DIA. betapa sayangnya ALLAH kpd kita.

Pabila ustazah fatimah syarha menyampaikan ilmu, aku tersenyum dan memikirkan yg aku ingin menjadi wanita yg solehah spt dia. namun... adakah aku mampu? teringat kembali kata2 beliau, 'jgn bandingkan diri kita dgn org lain. biar ALLAH yg menilai tahap kemampuan kita'. ALLAH maha adilkan. walaupun hamba-NYA semakin b'putus asa.. semakin DIA menarik hamba-NYA utk tdk jatuh dan rebah. ALLAHUAKBAR... aku dahagakan cinta-MU ya RABB.

Hanya ALLAH shj yg mengetahui betapa tenangnya perasaanku tika ini. walaupun, kerja2 masih lg t'tangguh dan belum dibuat serta ujian kedua pula utk minggu hadapan, belum lagi study... namun, ALLAH yang snts membahagiakanku. Alhamdulillah... hadirnya masalah dan kerja yg banyak tandanya ALLAH sygkan kita dan ingin kita snts b'doa kepada-NYA. jarang kita berdoa, krn ALLAH merindui kita. ALLAH ingin selalu melihat kita snts berdoa, b'sujud dan mengalirkan air mata ikhlas krn-NYA.

Kini, baru ku mengerti... walau susah dan senangnya kita, skrnya kita melupakan ALLAH.. pasti kita tdk akan berasa tenang. hidup kita resah gelisah. pasti mndpt kedukaan. ya ALLAH... ampunilah hamba-MU ini yg khilaf. ku rindukan-MU ya ALLAH.

tdk akan mengharap dgn sesuatu yg tdk pasti... yakin, yg ALLAH snts di sisi.

kadang2, hati rasa bahagia. kemudian, kecewa. yg paling teruk skali... msti sedih kan. entahlah. diri ini benar2 x dihargai.  msti rasa t'kilan dgn sikap seseorg tu buat kt kita. x kira sapa2 pun. kwn, keluarga, saudara or kekasih kita skalipun. kita b'sggh2 snts nk ceriakan dia. nk bahagiakan dia. kita sggp lakukan apa shj utk dia. tp... apa yg dia bls x setimpal dgn kesungguhan kita utk dia.

kita bkn nk menghrpkan blsn dia. tp, kita cuma nk tahu... penghargaan dia utk kita tu, bagaimana... sejauh mana dia sygkan kita. mgkn... diri ini tdk perlu lg utk disayangi oleh insan yg benar2 x sudi. ada jg keluarga yg lgsg tdk ambil tahu di antr satu sama lain. ada jg seseorg yg tdk ambil kisah dgn apa yg t'jd oleh shbtnya. bg dia... tdk perlu ambil tahu lgsg krn mslh yg shbt dia hadapi, bkn urusan dia. dan ada juga kekasih yg x fhm dan hanya memikirkan kepentingannya sndr tanpa memikirkan perasaan pasangannya. itu semua adalah lumrah dunia. drpd pelbagai bentuk situasi itu jglah, ALLAH tlh menguji hamba-NYA setakat mana dia sabar dan dpt mengawal sgl pendirian diri mereka...

bolehkan diri ini menangis utk membuang segala dosa2 kecil yg selama ini tdk diketahui... bolehkan sekiranya diri ini ingin pergi jauh drpd segala masalah yg melanda diri... dan boleh kan diri ini hanya diam seketika utk dpt muhasabahkan diri...

Ya ALLAH... aku ingin dakap-MU agar aku snts di dlm rahmat-MU ya RABB. ENGKAU tahu siapa diriku dahulu dan skrg. drpd aku seorg yg benar2 pemarah... dan ENGKAU tlh melembutkan hatiku dgn pancaran nur kasih-MU. namun, adakah aku perlu menjd spt dahulu? apakah aku adalah seorg hamba-MU yg tdk layak utk mjd mukminah yg solehah? jgnlah ENGKAU membuatku terus hanyut dan hanyut bagaikan sampan yg hampir2 tenggelam. lindungilah daku drpd sgl apa jua bntk cabaran yg mendatang. aku buntu. aku inginkan ketenangan yg b'pnjgn ya RABB...

aku sedih tika ini... tiada lg tmpt ku mengadu selain-MU ya ALLAH. aku tdk mahu mengharap lg dgn khdpn duniawi ini... dan aku mengerti... adakalanya aku terlalu jauh dari-MU. maafkanlah daku krn aku adalah hamba-MU yg khilaf lg hina.

luahan hati... pertemuan sabtu yg pelbagai prkr tdk t'duga.

aku tdk pernah t'fikir utk jatuh cinta. aku mengerti, cinta sblm nikah itu amat tdk digalakkan. namun, di zaman skrg ini... adakah t'lalu ramai insan yg baik budi pekertinya utk dijdkan calon suami? adakah aku tdk elok utk b'cinta disbbkan pemakaianku spt ini?

ENGKAU lindungilah aku drpd cinta nafsu. semaikanlah cinta ini hanya semata2 utk mendpt keredhaan-MU, agar ianya b'kekalan sehingga aku benar2 halal buat dirinya.. tujuan utk ku b'cinta bknlah hanya utk b'suka-ria spt psgn2 lain. aku hanya ingin mengenal hati budi dia... aku ingin mengetahui sejauh mana kami dpt mengukuhkan ikatan ini yg amat jarang sekali kami dpt b'jmpa. ampunilah sgl dosa2ku seandainya ENGKAU tdk meredhaiku dgn sgl apa yg telah aku lakukan.

140412-
adalah pertemuan kami yg benar2 menjadikan aku dpt muhasabahkan diriku b'bndg pertemuan kami sblm ini. sedikit sebanyak, aku dan dia dapat mengetahui sikap masing2. apa yg aku tdk suka dan dia jg sebaliknya. pertama kali, pengalaman aku b'jalan kaki shj dari central market ke time square. bg aku, amat jauh. tp, bg dia hanya dekat shj. aku pun x byk soal dan komen mcm2. lbh2 lg, keadaan panas boleh menimbulkan lg perasaan marah t'hdp diri seseorg itu. tp, alhamdulillah... pada mulanya mmg agak panas dan berubah menjd mendung pula sepnjg perjalanan kami. wlupun kmdhn awam ada di merata-rata, kami gagahkan jua utk meneruskan perjalanan kami dgn hanya berjalan kaki shj.

panorama sekitar bandaraya. terasa diri ini kerdil pabila berjalan kaki di sini.

Hampir2 nk smpi ke time square. :) (waktu neh, seperti mandi peluh)

sblm b'jalan kaki ke time square, kami berada di central market. berlaku perselisihan fhm di antr kami. betapa ALLAH menguji kami di saat ini. berada di foodcourt bhgn atas central market inilah kami diam 1000 bhs. masing2 msh ada lg perasaan mrh, kami terus diamkan diri sehinggalah aku membuatkan kptsn utk solat zohor lbh kurg pd pukul 2 lbh. aku tahu... dia tdk smpi hati utk tinggalkan aku keseorangan di situ. kwsn di situ, bknlah kwsn yg selamat dgn pelbagai jenis manusia yg sukar utk ditafsirkan. dan aku fhm, dia jg ada usaha utk cuba memujuk sewaktu kami b'diam diri wlupun dia kurg mahir utk memujuk. aku abaikan semua itu. bg aku... biarlah kami solat zohor dulu. moga selesai solat nt, hati kami semakin tenang. dan alhamdulillah... aku rasakan ketenangan itu. terima kasih ALLAH krn hanya ENGKAU shj yg memahami hatiku ini.

perjalanan yg agak jauh itulah, menyebabkan aku perasan dgn gaya aku berjalan. kenapa aku dpt rasakan kasut aku di sebelah kanan yg aku pakai neh semakin longgar. seperti ada yg x kena shj. aku pun sedapkan hati mgkn perasaan aku shj. keinginan utk aku memberitahu kpd dia, terus terbantut. sesampai shj di dlm time square, sambil b'jalan.. aku melihat keadaan kasut aku di sebelah kanan bhgn belakang. mmg rasa terkejut waktu tu. tanpa ada rasa segan, aku terus bgtahu kpd dia yg kasut sebelah kanan aku hampir2 nk t'cabut. hehe... aku jd buntu dan terus rasa risau yg amat sgt. hmm.. yelah, tggl tgggu masa jer kasut tuh nk t'cabut. tp, bila mengenangkan kami x mkn tghari lg... aku buat kptsn utk mkn tghari dulu br beli kasut. perut aku mmg tdk boleh nk tahan lg. lapar sgt2... kebetulan, sewaktu kami mkn kt kfc... aku t'nmpk kedai kasut TSC h'hmprn kami. aku trus bgtau pd dia slps mkn nt nk singgah kt kedai kasut. hmm.. nsb baiklah dia x gelakkan aku or b'kata yg bkn2. sikap itu yg aku suka pd dia. dia pandai jaga hati seseorg.

mcm2 perkara berlaku sewaktu kami berjumpa waktu tuh. hmm... mgkn utk mematangkan diri masing2. terima kasih, awak.... sebab bawa saya pergi berjalan2 dari kl sentral->klcc->time square. pertama kali b'jalan jauh bersama awk. maaf sekiranya sye x sempurna utk menjaga hati awk. sye juga insan yg kerdil.

candid jer pict die. dia yg snts sabar melayan karenahku. :)

kemana harus ku tuju dgn kudrat yg lemah ini...

semakin menginjak dewasa... banyak perkara yang perlu dipelajari dan dibuat sendiri. aku tahu... aku perlu lakukan suatu perkara dan pekerjaan itu dgn kudrat sndr. tiada siapa yg boleh membantu. itu sebabnya... kita kena selalu mengingati ALLAH sentiasa agar hati dan perasaan kita tidak lemah. ALLAH shj yg menjadi penguatku sekarang. aku tdk tahu utk mengadu kpd siapa. akal snts b'fkr tdk perlu b'kongsi apa jua masalah dgn kwn2 mahupun keluarga sndr.

setiap masalah yg dihadapi pasti ada jalan penyelesaiannya. aku kena snts b'fikir dgn matang dan positif. mgkn, ALLAH ingin menguji ketabahan hamba-NYA. ya ALLAH... jgnlah Engkau jauh drpdku kerna aku takut skrnya aku alpa dan leka dgn perkara duniawi sehingga aku tdk ketahui arah tujuku nanti...

aku pernah t'fikir yg aku spt ingin lari drpd masalah. aku ingin menyembunyikan diriku ini drpd kemelut manusia. drpd perkara yg aku tdk sanggup utk hadapi. kdg2, aku jg prnh t'fikir yg aku tdk mahu meneruskan pembelajarnku lg. aku takut utk hadapi pembelajaran peringkat ijazah ni. t'lalu byk ujian yg kena aku hadapi... ya ALLAH... kenapa aku t'fikir sampai mcm tu sekali?

hana... kau patut tahu. selama ini siapa yg byk membantu kau? kau x mahu utk membalas jasa2 mereka? klu kau berhenti belajar, kemana kau akan pergi dgn segulung diploma shj? sdgkan ramai graduan2 yg lbh berjaya drpd kau dgn sng mndpt kerja. mampukah kau membls jasa2 mereka hanya dgn status diploma kau shj? mencukupikah duit kau utk melaksanakan impian kau selama ini?

hana... niat kau bkn utk buktikan kpd mereka yg kau berjaya suatu hari nanti... krn ianya boleh menimbulkan riak. nawaitu kau hanya ingin membls jasa2 mereka t'hdp kau selama ini. niat krn ALLAH utk kau melunaskan sgl jasa2 mereka. kan belajar itu ALLAH amat menyukainya. ALLAH amat suka kpd hamba-NYA menimba ilmu smpi bila2 krn hak ALLAH snts kekal di dunia ini. asalkan gunakan ilmu itu ke jalan yg diredhai-NYA. pasti ALLAH memberkati sgl khdpn hamba-NYA itu.

hana... kau patut b'syukur. wlupun kau sudah tiada ibu bapa, namun ALLAH snts menjaga, memerhati dan melindungi kau. aku dpt rasakan ALLAH snts memeliharaku. ALLAH mempermudahkan sgl perkara sblm ini sehingga kau tdk sedar yg kau sdg belajar ke peringkat ijazah. sbnrnya aku tdk layak utk smbg belajar slps spm. mmg aku tdk layak dgn kptsn yg tdk memuaskan. tp, dgn izin ALLAH... kau dpt masuk politeknik. kau b'jumpa dgn shbt2 baru yg snts memberi perhatian kpd kau. kau patut b'syukur, hana...

kau tahu... br sbntr td, shbt baik kau... ika dan mira tanya ttg diri kau. mereka t'lalu prihatin t'hdp masalah kau, hana... sggp meseg dan call kau utk tanya keadaan kau. Subhanallah. aku sygkanmu, shbt. hanya ALLAH shj yg dpt membls sgl kebaikanmu. tp, kau x cerita kan? kau sembunyikan masalah tu drpd mereka...

aku tdk mahu menyusahkan mereka. selagi boleh simpan... aku akan cuba simpan. wlupun masalah sekecil zarah skalipun. lgpun, aku tdk mahu mereka ssh hati lihat keadaan aku. aku sygkan mereka... ya ALLAH.

biarlah masalah ini aku mengadu kpd ALLAH krn ALLAH lebih mengetahui sgl perasaanku. ampunkan aku ya RABB krn aku t'paksa b'bohong kpd keluarga dan sahabat krn aku ingin menjaga hati mereka dan aku tdk mahu tercetusnya persengketaan di antara keluarga aku. biarlah aku menahan hati ini semata2 ingin mendpt sgl keredhaan-MU. nawaitu hanya semata-mata kerana-MU. aku sggp lakukan apa shj asalkan aku dpt menjaga hati dan perasaan yg mengenaliku diriku ini. dan aku ingin snts mengabdikan diri kpd-MU. percayalah... ya ALLAH.. hanya ENGKAU shj cintaku. yg snts memahami sgl masalah diriku ini...

ALLAH... ALLAH... ALLAH...
bagaimana lagi utk aku snts dekat dgn-MU. tlglah daku ya ALLAH. aku ingin snts menyayangi dan merinduimu selalu selagi nyawa ini msh lg bernafas. ALLAHUAKBAR.

Srikandi Terindah Duniawi...

Doaku...

Semoga berjaya menjadi Gadis Mulia,

Semulia diri Maryam...

Semoga berjaya menjadi Wanita Faqihah,

Sebijak minda Aisyah...

Semoga berjaya menjadi Hiasan Indah,

Seanggun akhlak Rabiatul Adawiyah...

Semoga berjaya menjadi Isteri Solehah,

Setulus kasih Khadijah...

Semoga berjaya menjadi Perempuan dan Kekasih Idaman setiap qalbu yang menjadi kecintaan ALLAH yang Esa... 

Srikandi89

Doa yg lahir dari hati...

SubhanALLAH... betapa besarnya keagungan-MU ya RABB. hari ini genaplah diriku berumur 23 tahun pada tahun 2012  ini. syukurku hadrat-MU krn ENGKAU telah memanjangkan umurku sehingga ke hari ini. ya ALLAH... berkatilah juga kehidupan keluarga, saudara-mara, sahabat2, guru2, pensyarah2 dan umat muslimin dan muslimat serta sesiapa yg mengenali diri ini... sebagai manusia, aku syg kpd mereka hanya semata2 krn-MU ya ALLAH...

Cuti semester sebulan ini byk memberi tarbiyyah kpdku. moga hati ini tetap beriman kpd-MU ya ALLAH... jgnlah sekali-kali ENGKAU jauh drpdku.. betapa diriku ini khilaf di sisi-MU.

Alhamdulillah ya ALLAH... ketenangan ini benar2 dirasai apabila snts mengingati-MU. ku cintakan-MU. kekalkanlah perasaan ini utk snts mendpt rahmat dr-MU. moga istiqamah mnjd hamba-MU yg b'taqwa benar2 diredhai-MU.

Zikrullah sbg penguat hati dan diri. ILLAHI...